Ты замечала, что ты уже не ловишь счастья в отношениях с партнером и семейной жизни? Но уйти тебе страшно и продолжать отношения как есть ты не можешь.
Я рада, что ты зашла на мою статью. В ней я хочу дать тебе ясность того, что происходит с тобой и отношениями.
Меня зовут Юлия Дьяченко, я психолог и много работаю с женщинами, которые попадают в кризис отношений и не имеют понятия как из него выбраться.
Мозг рисует катастрофу, потерю смыслов и будто рушатся внутренние опоры.
Если тебе откликается эта тема, то, возможно, ты тоже попала в подобную ситуацию.
Я тоже проживала кризис отношений и очень глубоко понимаю эту тему.
Я замужем 10 лет, а в личной терапии 7 лет. И казалось бы, что много уже было “проработано”, но в определенный момент я тоже столкнулась с кризисом брака после 8 лет совместной жизни. Когда после честного разговора с мужем, я осознала всю мою созависимую конструкцию и мои опоры начали разрушиться, я в панике не понимала на что мне опереться и как теперь прогнозировать будущее.
Но в тот же момент именно этот кризис для меня стал новой отправной точкой для личных перемен: более глубокой терапии, взросления, знакомства с собой заново и перестройки личных отношений.
Поэтому я прекрасно понимаю чувства женщин, когда они сталкиваются с кризисом в паре.
И мне бы хотелось, чтобы после прочтения ты под другим углом взглянула на свою жизнь и увидела точки выхода из кризиса. А они точно есть.
Чтобы получить максимум пользы от статьи, рекомендую тебе расслабиться и налить себе чай, чтобы спокойно почитать статью :)
А я расскажу тебе про сценарии, которые могут запускаться в отношениях и их причины.
У всех он выглядит по-разному и нет одинаковых историй. Но когда отношения перестраиваются, подходят к точке завершения или заканчиваются, то женщины описывают похожие чувства и телесные симптомы:
"Меня будто плитой придавило, мне тревожно, я чувствую себя уязвимой, бессильной, беспомощной, я виню себя, я постоянно напряжена, ощущение раздрая в голове, я будто себя теряю и не чувствую опоры внутри"
Я часто слышу такие истории от клиентов, возможно, ты и себя узнаешь в них:
- “Мы давно вместе. Но я терплю, позволяю ему нарушать мои границы, делать то, что мне не нравится и я не могу сказать ему нет”
- “Я не чувствую теплоты и любви от мужа, мы как соседи”
- “Я не могу расслабиться, мне всё время нужно быть сильной и я всё тащу на себе”
- “Я неуверенная, я боюсь. Мне страшно остаться одной и мне приходится терпеть его выходки.”
- “Мои новые отношения похожи на старые, только еще хуже. И я как будто повторяю старый цикл.”
- “Я устала терпеть, но, наверное, это я виновата, что он так себя ведет”
- “Мне тревожно. Я его постоянно ревную, контролирую и боюсь, что он уйдет от меня”
Ты думаешь:
«Я слишком требую»
«Я слишком обижаюсь»
«Я слишком чувствительная»
«Надо быть проще»
«Надо меньше говорить»
«Надо не выносить мозг»
И всё это рождает все больше взаимных обид и претензий друг к другу…
“Я чувствую себя маленькой девочкой, мне хочется спрятаться. Как будто я не выросла внутри, хочу чтобы кто-то взял за меня ответственность”
Или противоположность:
“Я устала все тянуть на себе, быть сильной, я ему как мама и несу ответственность за всё, а от него никакой поддержки и внимания.”
Обе эти фразы отражают 2 основных сценария, в которых чаще всего находится пара.
Давай в них углубимся.
- Сценарий 1. Ты держишься за партнера как за опору, но внутри себя опоры и уверенности не ощущаешь.В этом сценарии ты можешь чаще проживать чувство беспомощности и в твоей психике партнер занимает место “Взрослого родителя”, за которого ты держишься эмоционально.
Скорее всего, когда-то у тебя не была пройдена эмоциональная сепарация (отделение) от родителей, где ты не ощутила свою автономность и устойчивость, а роль “Родителя” переложила на партнера. И вы зашли в этот цикл.
Потому тебе и страшно, что если его не будет рядом, то ты не выживешь и не справишься. Хотя у тебя может быть работа и деньги. Но зависимость ты чувствуешь эмоциональную.
Как если представить, что маленькая девочка осталась без родителя, чувствуя угрозу жизни.
Когда женщина сталкивается с потерей опоры в виде партнера, на нее может обрушиться ужас от того, что теперь самой придется справляться со своей жизнью, нести взрослую ответственность.
А психика, которая застыла в детском возрасте не привыкла ко взрослой ответственности. Вот мы и получаем сильный внутренний конфликт. - 2 сценарий. Ты гиперответственная, контролируешь и всё тащишь на себе.В этом сценарии ты не привыкла быть слабой, жалеть себя и расслабляться. Ты живешь в состоянии повышенной боевой готовности, а контроль помогает справляться с жизнью. И устала быть той, кто тянет всю семью.
Ты можешь ощущать, что мужчина слабый и его нужно спасать. Как будто ты его мама и должна ее замещать. Ведь без тебя он не справится с жизнью.
Но подумай не слишком ли большую цену ты платишь за то, что несешь ответственность за взрослого мужчину?)
Чаще всего с таким сценарием сталкиваются женщины, которые с самого детства несут большой груз ответственности за других, пришлось рано повзрослеть и справляться самой.
Вот ты до сих пор и справляешься..
Как я сказала то, что с тобой происходит, редко начинается “в этих отношениях”, а намного раньше, в той семье, где ты училась любви.
Ты не выбирала какими будут отношения взрослых. Ты училась на их примере и очень внимательно запоминала то какая ты и правила, по которым в твоей семье выживали, оставались в контакте и близости. Это всё формировало твой сценарий жизни:
"Какая я? Достойна ли я любви или нет? Могу ли заявлять о своих желаниях? Могу ли злиться или агрессию нужно подавлять? Можно ли говорить “Нет” и не терпеть? Или у нас в семье терпят и я также терплю? Мужчина это образ безопасности или угрозы?"
Также ребенок в детстве нуждается в закрытии своих базовых потребностей:
Безопасность и выживание / Принадлежность / Важность и нужность / Признание / Ценность
У большинства людей эти потребности остаются не закрытыми и формируется пустота внутри (а у некоторых прям дыра) и мы ищем того, кто додаст то, чего не хватило.
Часто на эту роль назначается партнер и он, сам того не осознавая, должен начать закрывать эти потребности женщины. А взамен он неосознанно требует этого от женщины. У него ведь тоже есть незакрытые потребности :)
Если мужчина не справился с этой задачей, то у женщины начинает рушиться волшебная иллюзия о нем и могут быть мысли “Я думала ты другой”. А человек, на самом деле, всегда был таким.
И оказывается, что женщина смотрела на мужчину не через реальность, а через свои иллюзии и образ “идеального партнера”.
На этом этапе уже можешь задуматься: а какую твою потребность ты хотела чтобы он закрыл?
И здесь возникает главный вопрос:
Я тебе приведу в пример метафору и а ты представь:
"Твое тело, как компьютер. Он автоматически работает на каком-то программном обеспечении и движется на автопилоте. И вот компьютер уже устал, выдает одни и те же ошибки, “зависает”, иногда выключается, программы не работают и его троит."
В жизни это выглядит как гора проблем: с партнером, с детьми, с работой, деньгами и со здоровьем. И кажется, что проблема вся в них, в этих обстоятельствах и что жизнь с тобой случается, а тебе сложно влиять на нее и быть ее автором.
Ты бессознательно ждешь, что само всё исправится.
По сути, твой мозг это мощный компьютер, которому как задали "программный код", настройки и модели для существования в детстве, так он и едет.
Ты хочешь изменений в жизни, счастливых отношений, пытаешься что-то сделать, но на старом программном коде. Но каждый раз он оказывается сильнее тебя.
И пока программный код не переписать, компьютер будет выдавать одну и ту же ошибку и модель работы.
Женщины порой это описывают как жизнь в замкнутом круге. Каждый раз цикл повторяется, каждый раз она испытывает похожие чувства в отношениях и совершает одни и те же ошибки. Даже партнеры как на подбор могут встречаться похожие.
Потому что наша психика не ищет новое, она запрограммирована на старый сценарий.
Можно так годами бегать от внешних проблем и искать виноватых, вопрос только в том:
Выбор у тебя есть и он ведет к разному результату:
- Терпеть, жить как раньше и искать виноватыхТолько ты руль управления своей жизнью отдаешь кому-то и в этом случае, действительно, сложно на что-то повлиять.
- Самостоятельно углубляться в темуБыть наблюдателем, читать книги, стараться подмечать свои чувства, вести дневники, делать различные практики и упражнения. Это самостоятельная работа и самоанализ.
- Обратиться за помощью к психологу и начать менять сценарийЯ знаю, что этот вариант многих пугает. Нас часто учили: терпи, справляйся сама, как будто быть слабой и просить поддержки стыдно.
Это вариант подходит в том случае, если если ты дошла до своей точки кипения, видишь, что “само” не меняется, ты устала жить в том состоянии, в котором живешь и хочешь разобраться в том, почему ты себя так чувствуешь в отношениях.
Моя задача, как психолога, не исправить твоего партнера и не “спасти” тебя.
Я тебе предлагаю нырнуть в глубину на уровень твоего “кода”, увидеть какие программы и сценарии в тебе записаны, чтобы ты смогла выбирать по-другому.
Чтобы мои слова не звучали абстрактно, дальше я расскажу историю клиента, как терапия влияет на реальную жизнь и что меняется в состоянии женщины.
история Екатерины
Екатерине было 32 года. На первых встречах у неё было знакомое многим состояние:
Долго не было энергии и мотивации к жизни, внутри тревожность и чувство “со мной что-то не так”, будто она не важна.
В стрессовых ситуациях она как будто “проваливалась” в более детское состояние, ей хотелось, чтобы кто-то успокоил и подтвердил, что с ней всё нормально.
Её слова звучали примерно так:
«Я головой понимаю, что со мной всё нормально, но внутри всё равно чувствую, что со мной что-то не так и я не важна».
В терапии мы нашли, где в её истории закрепилось ощущение неважности и страх опираться на себя, а далее шаг за шагом возвращали внутреннюю поддержку.
Она проживала новый опыт: я могу быть рядом с собой и давать себе опору, даже когда тревожно.
Сначала появились простые, но очень показательные признаки:
— Она стала лучше чувствовать свое тело и понимать, что ей подходит, а что нет
— Стало меньше внутренней тревожности
— Появилось ощущение взрослости: «Я справлюсь»
— И, главное, начало возвращаться теплое отношение к себе как к естественному состоянию.
«Я заметила в себе новое чувство, я себе нравлюсь, но как-то по-другому. Не так, как раньше».
«Сейчас я смотрю на себя и свою жизнь более зрело. У меня есть план на ближайшие полгода, и я уверена, что у меня все получится».
«Только сейчас я начала понимать, что значит любить себя, принимать себя».
Раньше внутри было ощущение: со мной что-то не так и поэтому опору приходилось искать снаружи: в подтверждении, в поддержке, в “скажите, что я нормальная”.
А стало появляться другое:
“Я могу быть на своей стороне. Я могу успокоить себя, поддержать, выбрать себя и не провалиться в “маленькую”, когда страшно.”
Это не “идеальная жизнь”
Это этап внутреннего взросления, в котором женщина начинает иначе проживать жизнь: выбирает свои желания и чувства, перестает терпеть через силу и предавать себя, спокойнее держит границы и не разрушается внутри, если рядом молчат или отдаляются.
Если ты узнаёшь себя в этом значит, дело не только в отношениях.
Часто дело в том, что ты слишком долго жила без внутренней опоры. И это можно менять.
Как я уже говорила, сценарий, который включает твою тревогу, терпение, контроль или зависимость, обычно сидит глубже, в корневых программах психики. В твоих бессознательных сценариях и моделях поведения.
И я понимаю свою супер-силу, что с помощью глубоких методов терапии, которыми я владею, я могу тебе помочь изменить твое состояние, начать чувствовать себя по-другому, освободиться от груза, который ты носишь в себе годами и выйти из твоей клетки.
Поэтому я создала программу "Точка опоры" с моим личным сопровождением для женщин в кризисе брака.
Где в течении 2 месяцев я помогаю обнаружить сценарии, которые запускаются в отношениях с мужем, родителями, детьми.
Женщина постепенно “возвращается к себе”, меняет свои реакции, чувства и состояние. Учится давать опору и поддержку себе. Я даю задания и обучаю как проживать негативные эмоции, как менять реакции и состояние.
Это очень глубокая индивидуальная работа, где я бережно сопровождаю женщину и помогаю пройти сложный период ее жизни.
- Внутри становится безопасноПостепенно выстраивается чувство базовой безопасности и тревога не управляет тобой целиком. Ты учишься быстрее возвращаешься в устойчивое состояние
- Появляется ясность, где ты предаешь себяИ вместо привычного “сжаться / промолчать / потерпеть” у тебя появляется новый выбор: как можно по-другому бережно к себе относиться
- Выстраиваются твои границыТы начинаешь говорить о том, что важно для тебя не из злости, не из страха, а спокойно, выдерживая реакцию партнёра и окружающих
- Перестраиваются отношенияПостепенно уходят иллюзии и ожидания “каким он должен стать”. Ты начинаешь видеть партнёра реальным и выстраивать контакт с живым человеком, а не с образом в голове. Вы начинаете разговаривать, между вами появляется близость и контакт.
Это не магия. Я не обещаю “идеальные отношения за 2 недели”, так не работает живая психика.
Это постепенная перенастройка внутренних опор, чтобы ты выходила из детской зависимой позиции и начинала строить отношения как взрослая женщина: с границами, с голосом, с правом быть собой
Мы запускаем процесс, в котором ты начинаешь себя по-другому чувствовать.
А когда меняются твои мысли и чувства, то меняются реакции, поведение, выборы. И уже это постепенно меняет реальность отношений.
Если ты чувствуешь отклик поработать со мной и тебе важно выйти в реальные изменения, то нажми кнопку ниже, чтобы перейти и изучить подробнее мою программу “Точка опоры”.
и сможешь записаться на бесплатную диагностическую сессию со мной, где мы уже разберем твою ситуацию
